La verdad que no sé si decirle bronca, mariposas en el estómago o lágrimas. No sé.
Tengo tantas preguntas, tantas DUDAS, tantos miedos, tantos dolores que ya ni sé que son, ni sé por donde empezar a hablar.
Si bien estamos a 13 de Diciembre, te puedo decir que estoy con el corazón tan tan tan apretado como si fuera a morir por todas las cosas que en este momento tengo en mi mente y quizás alma, si es que tengo, que me lo atocigan cada vez más. Quiero gritar, quiero tanto gritar u.u quiero descargarme la ira y la impotencia de decir que dejo todo acá y que la verdad siento por momentos que no vale nada la pena. Aún así, quiero arriesgarme, quiero decir que lo intenté.
Dejar mi familia, decirle adios a los buenos momentos que, por desgracia, estámos viviendo juntos. Por desgracia, sí. Porque creo que nunca nos unimos tanto por una causa tan tonta y tan fuerte. Creo que jamás tuvimos tantas charlas, creo que jamás tuvimos tantas risas compartidas en tan poco tiempo. Pero bueno, los voy a llevar en mi memoria como se lo merecen, en mi pedestal ahora lleno de el 'amor' que me dieron y que tanto necesité.
Dejar mis amigos, mi sostén, mi segundo lugar en la escala de mi vida por la que sigo adelante. Ellos sí, mi interminable lista de ELLOS que fueron los únicos que verdaderamente me conocieron durante toda la vida algunos, durante tres años otros, durante días otros pocos; pero que gracias a ellos, y nada más que ellos, pude construírme y armarme de valor y de agallas para sobrellevar mis cargas, para poder poner el pecho una vez más a los problemas. Gracias a ellos, tuve hombros donde llorar, tuve palabras que me consolaron, tuve ganas de seguir adelante, pude tener sueños por los cuales luchar, tengo recurdos que van a perdurar para siempre porque ellos, fueron mis ángeles durante mucho (o poco) tiempo.
Dejar mis caprichos, dejár mis momentos, mis espacios, mi playa, mi soledad (SOLEDAD), mis cosas.. ¿entendés? MIAS, mi cama, mi computadora, mi musica (para todos de mierda) y para mí la mejor. Tener que cambiar mis costumbres, mis cosas mías.. claro, vos nada. Extrañaré las infinitas tardes en mi pieza cantando, llorando, siendo feliz conmigo misma y en mi santa companía (que quede como quede esa frase), extrañaré las eternas tardes frente a esta pantalla, frente a el amanecer y atardecer que tantas cosas me regalaron a lo largo de estos 18 años de vida.
Y sí, la pica siempre queda, pero yo me la mando quizás porque confío en mí .. Obviamente que está mi carrera ante todo, mi futuro como Natalia Agustina Arias, lo demás será secundario pero no por eso menos importante, pero mi futuro,
mi carrera es lo PRIMORDIAL. Y sea como sea, la voy a conseguir, sé que hay dos personas que me van a apoyar caiga donde caiga, vuelva a mar del plata, o me muera en el intento de escapar y ser feliz.
No, definitivamente sigo sosteniendo que no me quiero ir, no quiero abandonar todo.. porque ¿Lo más triste? Es que sé que la voy a pasar como el ojete, quizás peor de como la estoy pasando (pero tengo un termo y un mate, con eso la zafo.. AH! trix también y cera de depilar); que se yo, hay tantas cosas que en mi vida, lamentablemente jamás van a terminar de sanar. Pero dije anteriormente, y seguramente es lo que me deja el no de lado, que quiero arriesgarme.. Creo que pasé (digo..pasamos ¿No?) por suficientes cosas, situaciones, caídas, discuciones, tristezas, alejamientos, frialdad -y ponele, momentos de felicidad- como para rendirnos ahora, y dejar a la intemperie todo lo construído.
Y si me llegase a ir, como bien me dijiste recién, terminaríamos.. "porque volveríamos a esta mierda de ahora" (textuales palabras tuyas); obvio, sí que lo pienso.
No sé, la verdad tengo tantas ganas de llorar y de largar tantas cosas a la mierda. De decir "basta" y decir "adios" a todos. Qué se yo, aparte tengo hambre, pero no quiero comer la verdad.. onda que vengo comiendo como la mierda últimamente. Sí .. me estoy descuidando pero MAL. Me veo el doble de gorda y sin ir más lejos hoy amanecí toda hinchada sin saber porqué y me siento lo más descompuesta del mundo, y tampoco sé porqué.. pero bueno, será cuestión de dejar pasar este estado.
-insisto que no tengo ganas de irme-
Ahora aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, ahora no querés ir a Mendoza conmigo a pasar las fiestas. Andate bien a la mierda amigo, ¿sabés? La plata no es el problema y la verdad a ésta altura, andate a donde quieras. Yo estoy mejor sin tí ♪ - es que canto de paso, así me pongo feliz mientras escribo- pero no sé, hacé lo que quieras. Ésta Navidad sin dudas, y el Año Nuevo, no me quiero NI imaginar lo feo que va a ser. Sí.. estés vos y tenga tooooooooodas las comodidades como vos decís, sabé que me va a faltar lo mejor de mi vida, mis viejos y mis amigos, que son lo que terminan de ser mi complemento para no caer, con vos. O por lo menos son los que hasta el día de hoy se siguen bancando mis gritos, mis puñetazos, mis lágrimas, los desgarradores -porque terminan por ser así y así termina mi voz- cantos que hago, las idas y venidas. Allá ni la mitad, ni NADA voy a tener. Espero aprender de ello, espero no extrañar y bueno ya sé que si me voy me quedo sin vos.. Qué cagada.
-Acabaste con mi sueño, no mereces NI mereces, mi perdón ♪-
Creo que me voy a comer, me espera una bolsa Pehuamar de chizitos, esos riquísimos que te dan ganas de comerte la bolsa entera. Sí esos, esos que engordan más a la gente y la hace obesa, como a mí.
No sé, me voy :3 creo que ya descargué bastante además de que tengo que hacer una visita urgente y esperar el mensaje que tanto quiero leér :3 ajajajaj qué se hacía. Che, perdi mi formalidad.
CHAU
Y sí, cómo se nota que mejoré, que nada me afecta, que estoy BIEN.
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