Ojalá algún día sea lo suficientemente buena para vos.

No lo soporto más, hoy digo adios ='( basta para tí, basta de lastimarte.
# Muchas cosas me enseñó. No debo bajar los brazos, quizás el dolor sea mas leve.. pronto. ¿Será?

Ya nos vamos a ver mi amor. Falta poco bebé, ten paciencia y por favor, no me dejes sin tí.

¿Qué haré yo, yo sin tí?¿Dónde iré cuando tú ya no estés?
*Te voy a echar de menos, porque donde haya magia siempre estaras tú. Aun no te siento lejos, sé que ahi estás tú. Ese vacío grande.. grande como tú. Pero aún quiero que sepas, que ahí estás tú.


Dios, te amo tanto mi amor =(

Mi amor, todo un señorito estás :') pensar que cuando te conocí eras un bebé hermoso, ahora sos el Señor hermoso y toooooooooooooooooooooooodo completamente mío :D
♥
Te amo bebé, y FELIZ CUMPLE.

soy feliz.

A veces sigo pensando en que mi vida, va a ser tan hermosa, como aventurera, tan linda, como fea.

Tengo miedo de seguir perdiendo.. de verdad, tengo mucho miedo de seguir perdiendo. Aunque no perdí, aún no perdí.. las esperanzas de no bajar los brazos.

Dios, qué feliz FUI en

B A R I L O C H E !

Un día más sin tí.

Te juro.. que hay días en los que no puedo creer que te hayas ido. Te quise desde un principio y te anidé en mi vida. Viví cosas hermosísimas con vos, y jamás voy a olvidar cómo te portaste conmigo. Fuiste mi bebé, fuiste mi luz y fuiste mucho más que una mascota mi hermoso Tilo. Sé que no vamos a vernos por largo tiempo, pero jamás voy a olvidar la forma de mirarme que tenías.
Te juro que hay días en los que mirar para la ventana, se hacen raros.. y hasta por momento siento tu presencia, tu sombra, te siento ahí mi putito =( como solía decirte, bien trolo y DIOS! te extraño hermoso mío =( te extraño Tilo :'(

Hay días, en los que quisiera volver todo atrás, volver a tenerte en mis brazos. Ojalá que estés bien mi amor ='( ojalá estés bien.


Mamá.

Guardaré mis palabras, otra vez.

En silencio para tí permaneceré.

Mi mejor sonrisa mostraré,

la más grande felicidad

falsificaré.

Una vida nueva quizás comienze hoy.

Capaz que te puedo decir que intenté sacarle provecho al día.. Puede ser. Intenté olvidarme de vos, funcionó gracias a mi mente! Por fíiiinnn ♥

Intenté ordenar la pieza, pero como de costumbre, me canso al toque asi que siempre la dejo ahí.. en el mismo lugar, RE inconclusa. Así soy yo, más desordenada que la mierda.

Eso sí .. creo que si me tomo el trabajo enserio llego para la fiesta de egresados :3 (y eso sería, SUPONGO, una buena señal);

Punto y aparte a todo lo que dije.

Esto de ponerle por lo menos un tema BIEN =) me hace sentir bien ajajaj hoy se sentía bien, se había re drogado la pobre.

♥~♥

La puta madre que lo parioooooooooooooo =) SUPERO MIS DIAS SIN VOS !

Y sí, borré la entrada que hice anteriormente. Me chupa tres carajos y andate bien a la re calcada concha de tu propio ser.

Me re contra cago en vos, en estos once meses y en la re concha de mi hermana. La verdad, me cago hasta en mí misma. Me fui a fumar, a maldecir todo, a perderme en la descompostura que tengo y llorar como siempre lo hago, porque soy lo que todos quieren que sea, porque nunca soy lo que quiero ser.

Andate a la mierda VOS, y llevate tus mentiras y tus FALSAS palabras, LEJOS DE MI.


Chau.

Rios de odio y mares de rencor en una eternidad manchada de dolor.


Me revienta tener dolor de ovarios.

Qué pinta que tengo yo.

Soy rara.

Aún me cuesta creer las cosas locas que hacía antes, las cosas que dejé de hacer, las cosas que aún extraño.
Soullost+StrongBrawl; y quizás sea la noche más larga que me espera .. llena de angustias, penas y nostalgia.. Principalmente nostalgia.

Te juro que me veo hoy en día, a esta hora y no puedo creer lo basura, insolente y todos esos adjetivos calificativos malos, que soy. Y a la vez, me amo cada vez más. ¡Qué locura!

#Bú.

Mirá, te soy sincera. No quiero depender más de vos, ni de tus palabras, de tus actitudes ni tus promesas de NADA. Con ésto que pasó, me demostré a mi misma que soy más que vos. Y que no dependo de NADA para NADA. Éso digamos que me hace sentir bien. Digamos que sí.. al principio decís "pero la puta madre.." pero después, ¿eso? termina por convencerte de que no sos nada, de que no le importás al resto, que siempre sos vos la que queda estancada mientras ves como todos, se cagan en vos y además siguen su vida. Seré lo peor, gracias a todos, seré lo PEOR.

Como hablamos hoy con el profe Petcoff, "O sos la más hija de puta, o te pasan por encima". Tal cual, con vos.

Te juro que me dá mucho por las pelotas que siempre me hagás exáctamente lo mismo !

Mañana empiezo la dieta con mi vieja [CHAN], sí.. chan. Vamos a ver qué sale...
vamos a ver qué no sale.

TE AMO BEBÉ

Compañero, usted sabe

puede contar conmigo

no hasta dos o hasta diez

si no contar conmigo.

Si alguna vez advierte

que lo miro a los ojos y

una veta de amor reconoce en los míos,

no alerte sus fusiles

ni piense que delirio

a pesar de la veta

o tal vez porque existe

usted, puede contar conmigo.

Si otras veces

me encuentra huraña

sin motivo,

no piense qué flojera..

igual, puede contar conmigo.

Pero hagamos un trato.. yo quisiera contar con usted.

Es tan lindo saber

que usted existe

uno se siente vivo,

y cuando digo esto, quiero decir..

aunque sea contar hasta dos

aunque sea contar hasta cinco,

no ya para que acuda

presuroso en mi auxilio

sino para saber

a ciencia cierta,

que usted, sabe que puede contar conmigo.

TE AMO MI AMOR.

Jamás te voy a olvidar bebé.


Una semana =(

Si necesitas a alguien para ser feliz... eso no es amor.
ES CARENCIA.

Si tienes celos, inseguridad y haces cualquier cosa por mantener a alguien a tu lado, aún sabiendo que no eres amado... eso no es amor.
ES FALTA DE AMOR PROPIO.

Si crees que tu vida queda vacía sin esa persona... no consigues imaginarte solo ... y mantienes una relación que se acabó... eso no es amor.
ES DEPENDENCIA.

Si piensas que el ser amado te pertenece te sientes dueño y señor de su vida y de su cuerpo... eso no es amor.
ES EGOISMO.

Si no lo deseas... no te realizas como hombre o mujer con esta persona, prefieres no tener relaciones íntimas con ella, sin embargo sientes agrado al estar a su lado... eso no es amor.
ES AMISTAD.

Si discuten por cualquier motivo, les falta acuerdo en diversas situaciones, no les gusta hacer las mismas cosas... pero hay un deseo de estar íntimamente juntos... eso no es amor.
ES DESEO.

Si tu corazón late más fuerte, el sudor se pone intenso, tu temperatura sube y baja, sólo en pensar en la otra persona... eso no es amor.
ES PASION.

Debo aprender

Yo, que creí saber tanto al respecto a las relaciones amorosas, últimamente, sin querer y sin darme cuenta, en medio de un amor y otro, he observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo mis errores, he visto que en materia de amor, aun me falta tanto de: APRENDER, por ENTENDER, por CAMBIAR, por CORREGIR, por ACEPTAR, y por MEJORAR.

DEBO APRENDER que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos.

DEBO APRENDER que no debo poner toda la motivación de mi vida en una persona.

DEBO ENTENDER que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiado.

DEBO ENTENDER que si pretendo tener una relación de adulto, debo comportarme como tal.

DEBO ACEPTAR que en el amor, como cualquier otra cosa en la vida, existen los tropiezos, las caídas, los dolores y el miedo el cual hace dificultar mas las cosas.

DEBO APRENDER que no es bueno sobre valorar, endiosar, ni idealizar a nadie. Porque todos somos humanos, y no debo esperar de mi pareja mas de lo que debo esperar de un ser humano.

DEBO APRENDER que es bueno ser como soy, siempre y cuando eso no implique irrespetar a quien este conmigo.

DEBO ACEPTAR que en algunas ocasiones es necesario pasar por un gran dolor para conocer una gran felicidad, ya que a veces el suelo del fondo es el más apto para brincar.

DEBO ACEPTAR que el sentir algo hoy, no implica que lo sienta mañana y así como me permito disfrutar también debo permitirme llorar, ya que el dolor es parte de la vida, al igual que el placer.

DEBO ENTENDER que la comodidad que me brinda la rutina es falsa, porque la vida esta en constante cambio, por eso en necesario aprender a tolerar la inseguridad natural que se maneja la vida cotidiana.

DEBO ACEPTAR que los planes pueden desaparecer en un instante, porque el futuro de mueve como el desee y no como a mi me de la gana. Si este me permite hacer algunas cosas sobre él, debo estar lamentándome por todo lo que pude hacer.

DEBO ACEPTAR que alrededor del amor, la sociedad ha creado muchas cosas que son un fraude. Por eso debo dejar de volverle la cara a la verdad solo por seguir una falsa comodidad o por miedo al dolor. Si la vida me demuestra que aquello en lo que puse mi corazón es una mentira, debo aceptarlo; llorándome, desahogándome y renaciendo como una nueva persona que seré.

DEBO MEJORAR mi auto estima:

·          Para que la partida de alguien quien quiero no me haga sentir despreciado

·          Para no ser tan sensible al abandono.

·          Para que no hiera mi ego.

·          Para no terminar creyendo que me dejaron por feo o por tonto.

·          Para aceptar simplemente que funciono el tiempo que tenía que funcionar.

·          Para no arrastrarme poniéndome de alfombre a los pies de nadie.

DEBO ACEPTAR que a quien le agrado hoy, no es seguro que le agrade mañana. Y eso no tiene porque ofenderme...

·          Si acepto que a veces las personas no pueden dar más.

·          Si acepto que quien esta conmigo tiene derecho a no estarlo.

·          Si acepto que a quien amo tiene derecho a tomar sus propias decisiones, auque a mi no me agraden.

DEBO RECORDAR que a veces, lo bueno se obtiene esperando y presionando se arruina. Por eso es necesario tener paciencia, esperar tranquilamente y RECORDAR.

·          Que la impaciencia es producto de un impulso emocional que tal vez pronto pasara.

·          Que la impaciencia asfixia a quien este conmigo.

·          Que la presión se puede convertir en irrespeto.

·          Que tomar una decisión mientras estoy impaciente es peligroso, porque estoy influido por un estado emocional extremo y pierdo toda objetividad, ahí no va mi verdad, va mi impulso y podría ser algo de lo que me arrepienta.

Además si no soy paciente veré como sufrimiento el tiempo que estoy en espera.

DEBO APRENDER a no ser posesivo. El que alguien se valla no es perder a una pertenencia que a mi me gustaba mucho. Mi pareja no es mía, es prestada y "su dueño" tiene derecho a llevársela cuando desee. Y auque "ser dueño" de alguien brinde mas seguridad que tenerlo prestado, debo entenderlo que es una ilusión, Auque crea que es mía, no lo es, por lo tanto:

·          No puedo decidir sobre la vida de quien este conmigo.

·          No puedo esperar a que haga solo lo que yo desee.

·          No puedo controlarle, manipularle, adueñarme de ella ni controlar su destino.

·          No debo reclamarle a la vida porque me quito lo que me presto.

Pero sobre todo, DEBO APRENDER QUE NUNCA DEJARE DE APRENDER, y mientras continuo aprendiendo, debo permitirme vivir y sentir. Y ahora, que me empiezo a recuperar de los dolores que sufrí gracias a que ni siquiera había aprendido que había mucho que aprender, lo único que me queda es tomar un gran suspiro y decirme a mi mismo...

Grande

Creo que muchas veces, me doy cuenta que necesitás más que una mujer, necesitás amor.

Y muchas veces veo que no soy yo quien durante once meses pudo otorgártelo.

"En definitiva creo que hice bien en dejar que fuese **** sin mí (…) He enviado a ****, no para ayudarla a recuperar a *******, sino para ayudarme a desprenderla de mí."

Días, horas. Eternidad

Creo que tenía tantas ganas de retomarte. Tenía tantas ganas de contarte como me fueron aconteciendo cosas increíblemente feas, cómo de a poco.. me doy cuenta de que todas ésas personas tan allegadas a mí, están desapareciéndo junto con sus promesas y su amor.
Y quedo desnuda y limpia de amor, quedo vacía y hecha pedazos. ¿Cómo creen algunos, que puedo continuar? Creo siquiera que ni yo me tengo fé para seguir adelante, ni siquiera tengo tampoco voluntad para ponerle fín a tantas cosas que me vienen. No quiero existir en cuanto al dolor me invada otra vez.
Ojalá supiera lo mucho que lo extraño, lo mucho que lo necesito. Que no fui una más, que no me sentí una más, que sí fuí especial.

Y quizás olvidarte, sea la mejor forma de amarte. Y quizás dejarte en otros brazos, sea la mejor manera de acariciarte.

Y no sé como seguirá mi historia. He tenido tantas idas, tantos choques y tantas vueltas, que la verdad muchas veces me sigo preguntando si vale la pena seguir adelante. (Digo seguir adelante, como si toda mi vida hubiera dependido de ello). Tengo tantas cosas en mente y ahora no sé si he de compartirlas y realizarlas tal cuál he deseado a lo largo de este año que sean.

Y quizás, me dé cuenta en las noches en vela (tomando como ejemplo la noche de anoche), que no vale la pena seguir así. (Tomando el sabio ejemplo estúpido de la tarde) puedo decir que soy una de las personas que más se auto-flagela creo que en todo el mundo, creo que me hago sufrir todo lo que más puedo para poder rescatar un uno por ciento de todo lo que sufro. Para poder aprender (si es que llego a aprender del todo), para poder conocerme, para poder ayudarme. (por más que muchas veces eso implique tener los mil y un problemas con ...).

Y capaz, después de una hora de meditación me dé cuenta.. que el olor a lavandina me está asfixiando, que me siento completamente incapaz de pensar, que ya no quiero verla más en mi sueños ni mis pesadillas.. que no sé ya qué iba a decir.

08-11-2010 :'( 9 meses.

Porque te fuiste bebe :( porque me abandonaste. Te fuiste sin pensar, espero te hayas ido sin dolor, espero no hayas sufrido nada, espero estés ahora en paz. Espero nos recuerdes, como yo pienso recordarte todos los días de mi vida. Desde aquel día, aquella tarde en Marzo, que llovía y salí de Italiano :( te traje..

QUE EN PAZ DESCANCES MI PRECIOSO BEBÉ :'(
TE AMO Y JAMÁS TE VOY A OLVIDAR TILO

TU MAMI QUERIDA.

♥ Tilo Wolff & Anne Nurmi ♥

Es MUCHO lo que disfruté con ustedes =')
Cada vez que lo recuerdo, me largo a llorar y se me pone la piel de gallina T___T

DIOS! Fuí a verlos T____T a pesar de las mil y una cosas que se me interpusieron FUI! Y encima, fui con mi novio =') Creo que más PERFECTO NO PUDO SER!

Ya no sé que más hacer conmigo misma, ya no sé que hacer con vos, ya no sé que hacer con la relación. Te juro que todo día a día me sigue consumiendo y no sé COMO SEGUIR ADELANTE. Sé que estoy demasiado bloqueada, sé que no puedo decirte dos palabras sin llorar, sé que no puedo levantarme todos los días con una sonrisa dibujada en mi cara porque siempre tengo motivos para levantarme y secarme las lagrimas.

ME SIENTO COMO EL ORTO Y POR VOS NO LO OCULTO!

Te digo la verdad, no me aguanto más la situación de "vivir lejos" y de "dejarlo todo". No sé siquiero pensarlo y me aterra la idea de poder llegar a pensar que en realidad no me quiero ir. ¿Él dejaría todo? Capaz esa es la que más me cuestioné, y quizás la que cada dos por tres me sigo cuestionando. Y los miedos, siguen rondando, te juro que cada dos por tres me viene la pesadilla encima de decir que vamos a terminar, QUE incluso él me dice que quizás terminemos. O sea, mi vida está en un completo CAOS. Ayer, dormí y soñé tantas cosas, me comí unos RE viajes.
No sé si quiero irme, porque sí, problemas con vos voy a tener. Dame un tiempo a prueba, dos o tres meses, y de ahí en más se verá. ¿Si terminamos? Creo que esa palabra, terminamos, me hace además de poner la piel de gallina, dudar si todo lo que tengo planeado algún día va a valer la pena.

Vos seguís estando ausente.



Me siento en un estado ya difícil de explicar.



Creo que ya estoy cansada de seguir llorando y permanecer en silencio. ¿Hasta cuando voy a seguir ocultando mi dolor? Lo mejor de todo, es que a nadie termina por importarle, todos te dicen que van a estar con vos siempre. Y ¿dónde están cuando más los necesitás? Porqué nunca hacer un cambio, jamás. Ahora, cuando el problema es de otro, van todos. Y sí, seré yo la boluda que siempre tiene que ir detrás de los demás. ¿La diferencia? A mi me importa por lo menos el otro. ¿A VOS? La verdad, no sé. Me dejás más que desilusionada, vos y todos los que se hacen llamar "personas cercanas y queridas"; ¡A LA MIERDA TODAS ! ¡Yo nunca más voy a confiar, nunca más! ¡Mierdas, lacras! No tengo más corazón, no tengo más alma, no siento más nada por nadie, me los paso a todos por el orto, NO ME IMPORTA MÁS NADIE.

A partir de ahora, pienso y hago todo por MÍ. Como debería de haber sido durante toda mi vida.

Eternidad manchada de DOLOR.

Te juro que estoy más que estresada. Mi vida, sinceramente no puede seguir más.
Me siento vulnerable a todo, no sé que más quiero, no sé si quiero más. No sé ya mis objetivos, no sé ya cuales eran mis metas.

Me cansé de la forma de pensar de todos. :)
noviembre, sí .. TE ODIO.